Мария стесняется просить деньги у мужа: «Почему он сам мне их не дает?»

В Беларуси один из самых длинных декретов в мире, и многие женщины привыкают к тому, что их деньги ограничены пособием. Дети, конечно, имеют свойство вырастать, но догнать мужа в плане доходов получается далеко не у всех. В итоге семейным бюджетом часто рулят мужчины, а женщины вынуждены подстраиваться. Так сложилось в семье у Марии.

— Когда мы с мужем только поженились, банковских карточек не было, зарплату выдавали наличными. Общие деньги у нас лежали дома в одном месте, и каждый брал столько, сколько ему нужно. Зарабатывали мы примерно одинаково, мне было комфортно.

Потом я два раза уходила в декрет, а в последние годы зарабатываю фрилансом. Денег это приносит немного — около 500 рублей. Я бы могла, конечно, выйти на работу на полный день за 1000 или 1500 рублей, но смысла в этом не вижу.

По дому мне муж не помогает — и вряд ли что-то изменится, я трезво смотрю на вещи. А если меня не будет дома целыми днями, я просто не потяну.

У мужа в последние годы зарплата ощутимо выросла — он получает больше 3 тыс. рублей. Фактически супруг нас всех содержит, но тратит деньги он только на то, что считает нужным. Например, оплачивает старшей дочке репетиторов, а за кружки младшей я плачу сама. Я почти уверена, что он их не одобрит, скажет, что это лишнее.

Помимо кружков, свои деньги я обычно трачу на маникюр, парикмахера, какую-то минимальную одежду. Понятно, что иногда мне хочется купить что-то более дорогое или сходить с подругами в кафе. Но если я прошу у мужа какую-то сумму, он всегда уточняет: для чего? Сам в кафе он никогда не ходит, дорогую одежду себе не покупает, в поездки не ездит, для него это вещи не первой степени важности. Возможно, он прав и я просто многого хочу.

У меня есть карточка, привязанная к счету мужа, но я стараюсь пользоваться ей по минимуму, изредка покупаю продукты. Дело в том, что я не могу отследить баланс по карте. Летом накупила много одежды детям — и зарплата мужа неожиданно закончилась. С тех пор, если нужно купить что-то крупное домой или детям, то всегда спрашиваю. Но чаще просто говорю мужу, и он сам за все платит.

На себя в последнее время я совсем перестала просить деньги. Если у меня их нет, а что-то срочно нужно, я могу перехватить у детей — им же дарят родственники. Потом всегда отдаю. Но вообще, стараюсь планировать свои расходы и лишнего не покупаю.

В идеале я бы хотела, чтобы муж давал мне деньги с зарплаты. Я даже озвучивала конкретную сумму — 500 рублей.

Но муж отказал, сказал, что денег и так в обрез, то есть на свои потребности я должна зарабатывать сама.

Я не могу сказать, что мы часто конфликтуем с мужем из-за денег. Это скорее моя внутренняя проблема. Я переживаю, что у нас в семье ничего не остается в заначке, что мы все тратим. Почему-то мне кажется, что в нашем случае можно откладывать, если грамотно планировать расходы. А у мужа хаос с деньгами. Я просила его с зарплаты делать сначала обязательные платежи и только потом тратить деньги на все остальное. Но у него не получается. И я в это не лезу, не считаю себя вправе ему что-то указывать.

Екатерина скрывает свои траты: «Сходить с детьми в кафе — это преступление!»

Финансовая зависимость от супругов заставляет некоторых женщин идти на ухищрения: умалчивать часть дохода, скрывать некоторые траты. «Так спокойнее», — рассуждает Екатерина. Она считает мужа слишком экономным и прижимистым, поэтому предпочитает лишний раз не расстраивать его.

— Мой муж работает дальнобойщиком и хорошо зарабатывает — порядка $1,5—2 тыс. Но живем мы очень экономно, я бы сказала, на уровне «ниже плинтуса». Муж может часами стоять в магазине и сравнивать цены на масло или сметану, выбирать, какую банку взять выгоднее.

Однажды он отругал меня за то, что я купила дорогой сыр: «Ты вообще видела, сколько он стоит за килограмм?!»

Сходить с детьми в кафе — это вообще преступление против семейного бюджета: это же сколько килограммов курицы можно купить на эти деньги! Если у детей в школе организовывают какую-то экскурсию с классом, муж будет долго ныть и злиться: «Ой, как дорого, как они все наживаются на этих экскурсиях».

Меня это страшно раздражает, удивляет то, насколько он трясется над материальным. Разбилась тарелка, кружка — это все деньги, порвалась одежда, ребенок потерял рюкзак — огромная проблема. С другой стороны, благодаря экономному подходу мужа у нас всегда есть заначка, он умеет откладывать деньги — на машину, на квартиру. С моим отношением у нас бы ничего не оставалось, наверное.

Что касается моего заработка, то пока он небольшой. Я долгое время была в декрете: у нас трое детей. Сейчас я снова работаю, но всю сумму в общий бюджет не приношу. Часть денег трачу на себя и детей и не рассказываю мужу об этом.

Точно знаю, что он никогда не одобрит траты на курсы, одежду, косметику, эпиляцию — мне проще об этом не говорить.

Когда муж уезжает в поездку, он оставляет мне с тремя детьми на месяц где-то $400—500. Он уверен, что на эти деньги можно жить — закрывать базовые потребности в виде «коммуналки» или продуктов. А на свои «хотелки» я должна заработать сама. Очень редко он может выделить мне деньги — однажды дал на зубы, например, и отправил меня с детьми и подругами на море. Но это скорее исключение.

Скоро меня ждет операция — ее можно сделать бесплатно или платно. Я не говорю ничего мужу, просто коплю деньги, потому что хочу воспользоваться услугами платной медицины. Знаю, что ему это не понравится, поэтому пока молчу. Взять из общей заначки деньги я тоже не могу: он тогда сильно обижается.

Были скандалы, крики, махание руками, для него это равносильно тому, что я его не люблю.

Если случается так, что во время его поездок у меня заканчиваются деньги, мне проще пойти и взять потребительский кредит или занять деньги у родственников, лишь бы его не расстраивать.

Но больше всего меня раздражает то, что он мешает мне самой зарабатывать деньги. Когда он приезжает домой, у него куча свободного времени, но он не считает нужным делить со мной обязанности по дому. Я должна все приготовить, убрать, постирать и только потом могу поработать.

Получается, что он свое время и личное пространство ценит, а я нахожусь в каком-то рабстве. Еще и любит повторять, что в браке он на все заработал сам, что я не имею к этому никакого отношения. Но ведь это я столько лет позволяю ему в таком графике зарабатывать деньги!

Я думаю, что у нас все идет к разводу. Конечно, деньги — это не основное, у нас много других проблем, а именно неуважение и агрессивное поведение мужа. Но очень часто причиной ссор изначально становятся именно денежные вопросы.

Антон легко относится к деньгам, но жене это не нравится: «Она пытается вызвать у меня чувство вины»

Антон из тех, кто точно не знает, сколько зарабатывает и сколько тратит. Он не видит смысла отказывать себе в маленьких радостях и загонять в жесткие рамки ради накоплений. Но что, если супруга не разделяет такой поход? Начинаются взаимные претензии.

— Я оплачиваю практически все семейные расходы (еда, «коммуналка» и прочее), жена тоже может за что-то заплатить — например, поход к врачу для ребенка или детский сад. Мне всегда нравилось, что у нас общий бюджет и нет постоянной дележки.

Какие-то крупные покупки для семьи — телефон, ноутбук — я всегда старался оплачивать из своих. Когда надо было отдать $10 тыс. за дом, закрыл долг в течение года. То есть если стоит конкретная цель, то я могу отложить деньги, хотя в обычной жизни к этому не стремлюсь. У жены абсолютно другой подход: она экономная, любит копить и собирать. Может, детство было беднее, одноклассницы богаче, там и появились эти комплексы.

Какой-то серьезной ругани из-за денег у нас в семье нет. Но иногда возникают неприятные разговоры о том, что я не умею копить деньги, особенно когда они у меня заканчиваются. Жена пыталась подтолкнуть меня к тому, чтобы я скачал приложение и вел строгий учет расходов. Если честно, мне лень этим заниматься. Да и не считаю я себя транжирой: я не покупаю каких-то дорогих вещей, шмоток, не хожу в казино. Это все обычные повседневные траты.

Просто я не особо смотрю на цены в магазинах, не отказываю себе в маленьких радостях: это вкусная еда, какой-то фан, игрушки ребенку.

Раньше у меня была культура покупки валюты после зарплаты, но потом я поменял ее на кредитную карточку. Мой хитроумный план был в том, что однажды доллар подскочит — и я на этом выиграю (зарплата привязана к валюте, а долг останется в рублях). Пока я так ничего не выиграл, но кредитка уже стала привычной, она дает мне комфорт, к ней подшиты все расходы: бензин, машина, продукты. Иногда, например, после отпуска денег не хватает, и я прошу жену одолжить мне какую-то сумму на погашение кредита. И тогда мы снова и снова возвращаемся к тому, что мне нужно учиться контролировать свои расходы.

Она вроде как разрешает мне взять деньги, но подчеркивает, что не может позволить себе купить какую-то дорогую шмотку или сумку. То есть начинается психологическое давление, у меня пытаются вызвать чувство вины. Еще часто в этот момент я слышу: «Где мои $5 тыс.?» Это отдельная история. Прошлой зимой я взял деньги из нашего общего бюджета и купил на них биткоин. Хотел приумножить деньги, но в итоге все потерял. Я простил себе эту ошибку, но у жены осадочек остался, потому что она часто мне про это напоминает.

Иногда мне хочется сказать: «Купи себе, наконец, эту сумку, про которую ты постоянно вспоминаешь, и прекрати ездить мне по мозгам!»

Но она не может раскрепоститься в этом плане. Я знаю, что, если жена позволит себе дорогую покупку, она будет долго переживать.

Честно скажу: претензии к себе я чаще всего игнорирую, выслушал — и продолжаю жить как раньше, обычная мужская тактика. На мой взгляд, у меня все-таки более правильное отношение к тратам. Если всю жизнь только копить, то ты умрешь с деньгами, а умирать с деньгами — это обидно: зачем ты перерабатывал зря? Ты получил подарок от жизни, которым не успел воспользоваться, — это глупо.

Супруга пыталась свести нашу жизнь к отдельным бюджетам — хотя бы в плане накоплений, но меня это задевает. Я считаю, что в семье все должно быть совместное. Да, пару раз я попадал впросак, забирал общие деньги для своих целей, но в целом на протяжении жизни, мне кажется, я не меньше туда докладывал. Твои деньги, мои — для меня это всегда был показатель нездоровых семейных отношений.

Раздельный бюджет — это не про любовь? Комментарий психолога

Как решать семейные конфликты из-за денег, чтобы взаимные претензии не копились как снежный ком? Обсудили тему с семейным психологом Екатериной Холод.

— Деньги — это не основной вопрос, с которым люди приходят к семейному психологу. Чаще всего мы говорим о власти в семье, обидах, ревности, желании друг друга в чем-то переделать, кризисах, изменах и так далее. Но, по моим наблюдениям, если в семье возникают трудности, то на денежных и сексуальных отношениях это сказывается в первую очередь.

То есть вопрос денег — это как лакмусовая бумажка: дает ответ, все ли в семье хорошо.

В первой истории с Марией я вижу пару с очень сильным материальным дисбалансом: муж зарабатывает в 6 раз больше жены. На мой взгляд, самые гармоничные отношения складываются там, где супруги во всем практически равны. В случае Марии муж полностью обеспечивает жену и двоих детей, а благодарности вроде как нет или она какая-то не явная. Мужа такая ситуация может внутренне задевать или обижать. Вполне возможно, он считает, что и так вкладывается сверх меры и жена могла бы помочь, а ее просьба про 500 рублей говорит о том, что его вклад не ценят.

Плюс деньги в семье — это всегда очень сложная система, на которую влияет уйма факторов. Например, обиделся на жену, и уже не хочется покупать ей пальто. И это даже не манипуляция, скорее способ вот так криво выразить свои чувства.

Мария, в свою очередь, отказывается выходить на работу за 1000 рублей, как и многие после декрета, считая, что принесет больше пользы, занимаясь домом и детьми. Но надо понимать, что это путь в еще более глубокую зависимость. Со старта вышла на 1000 рублей, приложила усилия, получила повышение и гордость за себя — другого пути нет, не будет сразу высокой зарплаты. Мне кажется, любому взрослому человеку важно в первую очередь финансово рассчитывать на себя, ведь в жизни бывают разные ситуации. А финансовая зависимость тащит за собой в отношения те проблемы, которых могло бы не быть, если оба хорошо зарабатывают.

Во второй истории с Екатериной мы видим, что подходы к тратам в семье очень сильно отличаются и даже противоречат друг другу — и да, это может быть поводом для расставания.

Есть такой тип людей, склонных к накопительству: скрупулезные, мелочные и очень осторожные в отношениях с деньгами. Иногда эти черты могут быть даже симптомом серьезного расстройства. С другой стороны, муж Екатерины не складывает деньги в мешок: он покупает квартиру, машину — супруга может претендовать на половину этого имущества в случае развода. То есть деньги все равно идут в общий бюджет, просто не на то, чего хочет героиня.

В этой истории я вижу интересный момент с перекладыванием ответственности, когда муж якобы мешает зарабатывать. Мне кажется, это психологическая защита. Пока героине хочется скорее переделать мужа, чем заработать самой, ничего не получится. Надо четко расставить приоритеты. Работа — значит, работа. Приготовить себе поесть муж, как взрослый человек, может и сам, и убрать за собой тоже. В любом случае жить в ситуации, которая ощущается как рабство, мягко говоря, неправильно, надо что-то менять.

В третьей истории с Антоном подходы у супругов к деньгам тоже очень разные. И, по сути, каждый имеет право на свой. Вообще, это частое комбо в парах: один — транжира, другой — экономист. Можно порассуждать о том, как эти два подхода дополняют друг друга и делают жизни обоих многограннее. Плохо, когда каждый хочет переделать второго и считает свой подход более верным.

В текущей ситуации жена Антона не может отделить свои доходы от доходов мужа и пытается контролировать мужчину, что, конечно, не может не раздражать. На мой взгляд, тут как раз очень выручил бы раздельный бюджет. Ведь тогда супруга не обвиняла бы мужа в том, что он берет деньги из общей копилки, а отношения стали бы теплее. Жена будет жить так, как ей хочется: считать свои расходы и копить, — а муж будет расходовать деньги на приятные мелочи.

Есть еще средний вариант: определить сумму, которую каждый будет вносить на общий счет раз в месяц на общие расходы: еда, «коммуналка», быт, игрушки, — а остаток пусть каждый тратит по своему усмотрению.

Часто противники раздельного бюджета говорят: ага, чеки сохранять, все поровну делить, каждую печеньку — это не про любовь. Согласна, это точно не про любовь, но в паре, где так происходит, и любви может не быть. Раздельный бюджет здесь точно ни при чем. Ищите свой способ обращаться с деньгами, но обязательно с уважением и любовью к партнеру.

Спецпроект подготовлен при поддержке ЗАО «БЕСТ» / закрытое акционерное общество «Белорусская сеть телекоммуникаций», УНП 190579561.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ng@onliner.by